很多人没房子住，但是很多人有很多房子却没人住？看到我走过的多少城市里都有这种声音。也能看到这种现状。 以前我总会对着这么多的空房，喊，这么多的房子空着，没有一套是我的！ 前两天看到一朋友的说明上写着这样的话：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？” 他说：“我终于解决了住房问题！”这时我才感到安慰些。 我们现在在等一套房子的入贷，却等得让我感觉没有希望。 我们因为等着银行放房贷而等着没有结婚。 其实本来结婚和房子是两件事。相爱就结婚，与房子何干。 但有多少婚姻是成在房子上，又有多少婚姻是死在房子上。 成也房子，败也房子！ 我在想房子是结婚的必需品吗？ 对于很多人来说不是。但对于很多人来说又是。呵呵。 现实当中多少没有房子的人幸福的生活在一起，又有多少有房子的人不幸福的生活在一起。这些都不能相提并论。 我在想，我自己。要的是什么？ 十年前房改把你腰包掏空，教改把你父母逼疯，医改给你提前送终。 十年后，自己的房子把你自己逼疯，孩子上学把你再次逼疯，看病让你疯到不能再疯！

    唉！可以称之为国粹的东西，相必有很多不是我身边的人也是很喜欢的。

    是我就是不喜欢。有的时候可以用厌恶来形容。可是如何来影响身边的人不那么爱这个国粹呢？

    我极为反感我的家人去打麻将。只要一听说这两个字，我的思维就条件反射一样的，嗓门放大，语气坚定，就怕对方气不死，结果把自己给气得冒烟。

    经常在想有什么办法可以解决这个问题。可是总没有想到可以马上可以解决的办法过。

    这个国粹！

    LG也喜欢。PP也喜欢。LM更喜欢。忙里偷闲也会去。LB也一样。全家除了我和嫂子是特例独行的之外，其他是清一色的喜欢。

  我们村里几乎每家都有麻将。

  有麻将就好比家里有碗筷一样的平常。

有的人家甚至有几幅。

    如何以小力量影响大群体呢？

    我在找办法。

 昨晚又是一夜没睡好。早上醒来头疼得要命。强控制住自己的心情。调整好，上班去。

    还是真的不想待在这个不开心的地方。想逃里。

    还是上班好。有体谅我的同事。

­

    很多事情不在于你会不会，而在于你愿意不愿意去做。这句话我也对你说过。

    到底是什么变了？

    生气没用，但我还是生气。

    不想流泪，但眼泪还会一把一把的涌出。

    不想影响宝宝，但还是影响了。

­

    乱。乱。乱。

    心情不好。我就吐。不想吃。

    哪怕一点点小事，也会让我难过。

    有感情的过日子，也许是好事，也许会带给我自己更多的烦恼与痛苦。

    已经有三天没吐过了。昨天就晚上就吐了两次。

    这都是你气得。

    宝宝很敏感。

    他能感受到我的不开心与痛苦。可是经常这样的反复会带给他什么呢？

    我什么都没有。

    现在唯一能给他的就是健康。

    可这是多么重要啊。

    但良好的环境和氛围不仅靠我一人营造。

    此是我觉得宝宝好像只是我自己一个人的。

    还有六个月。

    六个月的日子将会怎么样的？

    我愿意给你最好的。我愿意牺牲一切。

    可是我很会受外界的影响，哪怕我尽量的不去感受外界给我带来的不良影响。

    朋友都说我变了。变得那么宽。可是即便是这样我又得到了我想要的快乐与宽松吗？

    我还是会受影响。我不开心。我会难过。我会影响小宝宝。

    我什么时候能超凡就好了。不受一切的影响。

    死了也许就不受影响了。没了感情，没了感受或者白痴也不错吧。

­    

   您好愿意不愿意为我付出更多？

   您想不想过更好的日子？

  很多时候你分明知道怎么做我才会不生气。却为什么偏偏还要故意放我难过。

  你已经牺牲了自己。为什么不成全我，让我快乐呢？

  这么多次不愉快的事情。80%都是为了你打牌。

  我的天哪。

  我不想说了。我现在过得怎么会这样。

  发烧了。

   这可是不好的症状。人家到这个时候都开始发低烧了，而我却反其道而行。

   昨天公司开会开会凌晨两点。今年好像还没这么晚过。是不是第一次我已经不记得了。

   不过，我因为发烧怀孕有增逃过。

   公司里的同事与领导也是相当的体谅。基本上的工作能顶的都顶了去了，除了科技局和党组织这块还得我自己跑，人事的工作全都让领导挑了大梁，她们忙了去，我在一边学习学习了。能不出去的我就不出去了，真的怕了坐车了。每次坐车回来，垃圾筒肯定是要换包的。

    什么地方都不想去，除了呆呆的坐着，或者是根本就坐不牢，直接就躺着了。

    有什么想吃的根本都想不出来。中午又是只吃了两口，要不是为了宝宝，我想连这两口都可以省省了。

    体重据说再过几天会飙升，那肯定得我会吃拉。

    LG与我约法三章了，不管是G还是B生出来的小孩子不得轻于6斤。他眼睛都不眨一下的买来的高价奶粉我都置之不理，而相比之下，以前全身名牌的他，今年为了我却压缩了他自己所有的费用，以前我买回来二三十元衣服就被他骂的事情却换成了他自己。就连去超市的次数都已经成倍缩减了，去了基本上也都是考虑我要吃什么。冰箱里那些早已买来说我会喝的牛奶还依然躺在那里。想想这些实在是很心慰，很感动。

    想想这些，这难过就相对会转移一点点。可是难过还是难过。

    发烧依然。

    我跑去医院查查。

我的宝宝已经三个多月了，也不知道在我的肚子里成长得如何？打算再过几天去B超观察观察。

    我天天记着的三个月，为的是我的肚子能舒服一点，我的吐可以少一点，我的状态可以好一点。可是三个月，我盼啊盼，终于到的三个月却没有可我带来一点意外的惊喜，哪怕就只像大家所说的那样，过了三个月就好了，人就清爽了。可是我还是照旧，真是难过。

    昨天天气大热。我却要顶着酷暑去佛堂基地。本来就已经不舒服的我，还要接受更加严峻考验。从知道要去开始就怕这热天，我握自己招架不住，在车上吐吐倒是无妨，搞不好还要倒在大田里。我自己想着就害怕。季大姐已经帮我跑金华了，车子什么都帮我安排好了。可是我真的不敢去。可是还得去。去就去吧。公司的那桑塔纳，等我坐到基地不是半死状态，估计也干不好活，我自己还得别人照顾呢？幸好有LG，我只好拉上我家LG，不仅自己带车，还自己带专职司机。

    认定算是顺利下来了。

     总算全体人员没有白流干，没有白辛苦。

     我的肚子啊！我的宝宝啊！我的身体啊！

     三个月了，我照样天天吐，有的同事笑我，要吐到生为止了。我晕，我狂晕。好怜啊！

     真的好可怜！

     平时我虽然不常出汗，现在只要一吐就是全身湿透。脸通红。鼻子更受罪。

     我的肚子啊。现在还是这么难受。早上都已经吐过一次了。可还是难受。吃东西也吃不进。我不要这样子。我不要这样子！

    肚子不舒服，嘴巴也跟着不舒服，吃东西也没有味道，真不想吃，但为宝宝，即便吃下去马上就倒出来我也吃。而且饿的感觉很快就会有，胃老是有炫空的感觉，很难受，很难受。真不知道别人是怎么过来的。幸福我还能睡觉，小杨同志可是睡不着，但不会吐。咱怎么就这么苦啊。

    小杨同志三个月还穿着以前的衣服，状态比我是好多了。而我却早就穿不到以前的衣服了，一个多月前就穿上孕妇装在公司里招摇过市啦！肚子才起来一点点。体重还是104。没加，也没减。

    今天，今天，今天，不好过。

    我希望，希望，希望，明天好过一点。哪怕一点点，一点点都可以。

在乡下住了一个多星期，晚上倒是凉快，我这个不怕热的家伙可以享受不开电风扇的乐趣，估计除了像我外公外婆这样的老人会享受以外，像我这么年轻的人，听了多半都要说我是神筋的。

  空调和电扇我是出奇的不喜欢用。包括在办公室里，大热天，大家都在享受空调带来凉爽的同时我觉得自己是在受罪，我宁愿自己热一点，出点汗（事实上本人是很少出汗的），也不喜欢呆在空调房里。几个同事的办公室空调打得极低，如果我进去开会坐上半个小时，我的状态基本上像死人。一整天就不舒服。很不舒服。

  好吧。我觉得真好，像我这样的家伙不仅可以为国家的电力在最高峰的时候做点贡献，还能为自己家的电费省下那几毛钱，哈哈。算得有点经了。

  凉快，与炎热对我来说不是大问题。最要讲的就是那乡下的大蚊子了。今年的蚊子我觉得特别大个，黑黑的，而且还特多。这可不是我一个人的感受，原来我妈，我外公外婆都这么说。看来蚊子也在进化。

  我这个牛皮，以前不怕蚊子咬的。晚上咬的胞到第二天早起的时候就没了，也不会怎么痒的。所以我从来不担心。就是我房间里的蚊子应该是最幸福的，多半都被我养得不错，不过也有几个因为我睡眠状态不小心翻身给压死或者打死的。第二天早上起来就是床上血一堆，这就是那蚊子付出的代价。

  今年我担心的是蚊子咬到伤害的不是我，而是影响我肚子里的小宝宝。可是乡下没有蚊帐，我用蚊香也不成。左右都得给蚊子做大餐了。就算是先点上半天，然后再进去睡，到半夜那些被迷得半晕的蚊子又活过来，照样狠狠的咬我，吸我的血。看来人类的三害真是一很厉害的。

  根除他们，谁有这么好的绝招呢？还是他是动物的一种，人类没有权力灭绝他们呢？

昨天,前天,两天又没来上班.

  有力气我绝不呆在家里.

  可是这两天的肚子痛得让我自己害怕.

  终于还是说了.

  去医院,看看到底是怎么了.

  吐得我把整个肚子里揪起来.

  就像LG说的,像翻白的鱼.

  别人怎么说我,我都没有力气反应.随便你们去.

  死人一样的.

  睡到不知天南地北.

  有力气我绝不在家里.

  昨天睡得天晕地暗的.

  半夜醒来睡不着,早上也早早的起来了.

  吃了点面条.我就开心的来上班了.

  还是上班好,有同事,可以说话.

  有工作可以分担.

  的确,只要有力气我绝不呆在家里.

  可是,不知道的同事们怎么看我的.

  上班这么没精打彩的.

  翻白的鱼--企业形象可要注意点.

  为了上班找衣服穿,和鞋子穿是我最大的问题.

  这个时候,  不上不下的.

  总体形象嘛还是要注意一点的.

  邋遢大王--树立一个.

  刚刚又肚子痛.真是可怕.

  最危险的一周快点过去吧.

  我的大吃大喝的日子就要来了.

  养猪计划就要实施了.

  哈哈哈.

 请假BT一个月,在家天天睡觉.没到八天,稍有点力气我就挨不住了,还是有思想好,上班可以活动我的思想,可以排除一些空想.我这个人成天睡觉,看电视,估计不出一个月可以进什么院的人.所以呀还是一个劳碌命,不会享福的家伙.

   不过可喜的是,八天,体重轻了六K,哈哈,减肥成功.

   可是再过几个月,那肉开始就要成功回归了.等到养到上称了,估计差不多就要拉出去给剖了.

   想想都像养猪.

   那就祝我养一头又肥又可爱的小猪出来吧.

  好可怜!
   上吐,下泄的.
   脸上的气色像鬼一样!
   连黄疸水都吐出来了.苦的.
   吃什么吐什么.饭最多只内吃两口,菜,根本就吃不进去.
   一点力气也没有,整个像死人.
  
   今天还在拉,肚子难过得要死.
   真可怜.
   一点幸福感都没有.
   半夜醒来又饿.
   可是根本就不敢吃东西.
   叫LG去热个粥还要看脸色.
   爱热不热.是你自己说的,要吃什么叫他起来,他来做的.
   言行不一致.哼
   你让我生气,看以后定是你要受小宝宝的气.
   还说你PP今天又骂你了,说:让我生气,以后小宝宝生出来疲气会不好的.
   知道就好,省得让我来告诉你.还以为我要当什么来着.
   随你的便.
   我自己有手,有足,自己煮.不求人.我自己来煮.哼.
  
   早上你要睡觉,就让你睡你的大头觉.
   我自己开车去上班.没车,以前还不是一样走路去上班嘛.我自己有脚.
   无非就是走得慢一点.
   哼.
  
   吐拉拉.
   现在还是一样的.
   上吐,下泄.
  
   我的肚子啊.
   这样的状态上班要请假.可是经常请假真的影响不好.
   挺着去上班,我自己又承受不住.
   天天在家里呆着,我又呆不住.
   上班嘛,总算还有很多事要做.可以分散注意力.可以活动思想.
   天天在家脑子都要生锈掉.
   怎么来协调一下呢?
   好好想想.能一举两得的.大家帮我出个主意吧.

    小宝才两个月，LG就已经想了N个名字了。

   有的是为了讨开心随便取的。

  现在把名字一一列出，以后讲给小宝听。

生个男的就叫如下：

  王子（因为老公姓王，如果生个儿子就叫王子，王波之子）

  王光宗\王耀祖(那是因为老公要去打麻将,我管这个叫光宗耀祖,是因为看了福贵的电视才这么叫的)

  王大鼠（因为我们第一个小孩子预计会在鼠年出生，排行老大就叫王大鼠，以后每年生一个第二个就叫王二牛，王三虎。。。。。。。刚好一个足球队，老爹当教练。）

  王八蛋（此名虽然难听，但想必一出口大家就记得住。名字嘛本来就是叫来给人听听的。就是大家都认为这个名字像在骂人。呵呵，亏他老爹想得出）

   生个女的就叫如下：

  王效谨（那天看电视的时候，觉得好听就说如果生个女的就叫这个名。）

  王妞妞（我取的，我开始以为预产期是明年，生个女的叫妞妞，生个男的叫牛牛）。

  。。。。。。

  哈哈，

以后还会有更多的笑话出来呢。

 因为小宝的出现，家里多了很多事。全家都围绕着他转。

请大家等待结果的出来。

   请了一个月的长假，结果八天就回来上班了。

   不过以后上网用电脑的时间越来越少了。因为电脑有幅射。

   新房子买好了。也定好了，基本上在下半年十月会交房，如果经济还能调节的情况下应该是下半年开始装璜吧。明年顺利的话可以住进自己的新房子了。

   小宝宝也在不备的时候来了，除了惊喜之外还有一点担心。

   计划好像一下子变得紧凑起来。

  顺利的话，孩子会在除夕出生。呵呵。不知道用什么词语来形容自己此时的内心。双满月的时候也许也是我们结婚宴的时候，还有住新房的喜宴，三宴齐摆。

  压力也随之而来。不过，就让这一切都让他们男人去承担吧。

  现在的我天天吃吃喝喝，睡睡，他们也不让我多想什么事。我就安心养好我的宝宝吧。

  LG最近天天吃我剩下的饭还菜，因为我的胃口不好，什么东西一般只吃一两口就吃不下了。LG还是吃得很幸福。因为我吃了就吐了，有时候LG还得等到半夜起来给我煮点吃的，要不到什么小店烧我点名要吃的东西。每天就是问我要吃什么。就怕小宝宝营养不够。

   过不了几个月我就被养成一头母猪了，然后拉出去开堂啦。哈哈。

  LG喜欢男孩子，而我喜欢女孩子，就在这点上我们没有办法达成一致，最后还是顺其自然吧。生下来是什么就是什么。呵呵。宝宝你要健康的成长喔。

我长大了,长大后回首相望,母亲过往在我生命中的种种,我可以用不同于儿时的眼光去看待.也许会更清晰,是母亲怎样的方式造成了我性格中的什么问题:也许也会有所怨,为什么母亲当年做了某事,或者没有做某事?可当我这么想的时候,我真的已经完成长大了吗?

    昨天我在测九型人型,结果超出我的想象,居然分数会这么均衡!

    在这个年龄里,我可以完全为自己的所作所为负责,可以清晰自己和他人之间的界限,可以真正在心理上独立.而我越独立,越自主,反而越能够和他们形成正真正的亲密.也许这目标无法完全达到,但却可以无限去接近.当我能够越来越拥有成熟的心态,我和母亲的关系,也就会越来越像两个成人的相处.即使母亲像以往那样对待自己,也不会因为一句不中听的话,就被打回原点.   (借用别人的话来表达自己的内心.)

   母亲不是完美的,小学都未曾毕业.母亲不是完美的,大城市都未曾进过.母亲不是完美的,........

   自己也不是完美的,虽然读过大学.自己也不是完美的,虽然见过很多世面.自己不是完美的,.......

   我们也不必苛求自己无法完全达到样的状态,也许生命中真正的情感永远会是一种复杂的状态,无法言语,无法表述.虽然,母亲不是完美的,自己也不是完美的,但只要我们一直在成长,一直在接纳,一直在关怀,一直在超越,这就是最好的.

   不想细说近日让我泪流满面的事情,更不想表达那时的心情.幸好今天让我这样的文字,让我清晰自己有一个怎样的母亲,清晰自己拥有的这份母女关系.

今天下午公司里在办公室上班的所有同事都放下手中的工作,到四楼会议室集体默衰.

晚上还没到市场广场就已经感受到人潮涌动的感受了,交通非常的拥赌.我们在外围将车停下,步行至广场.只见大量的人从广场出来,又有大量的人进入广场.这是网友们自发形成的,为四川灾民祈福活动.

   在义乌讲来19日离12日是7天,这是头七.是要为过逝的人烧七的.具体是怎么样个形式我不太清楚.反正在这个时候鬼魂什么的应该是要回家的.

   多说也许万把人是有的,少说千把人是不只的.大家非常有序的在广场上形成一个大圈,绕场三周,然后各自分开,各自围成小圈,很多人在喊"中国,加油!四川,加油!"有的人喊完以后,在喝国歌,有的人在唱团结就是力量,有的人在唱我们是相亲相爱的一家人,有的人在唱我是中国人,有的人在唱我爱你祖国......真的,我从此感受到一种力量,一种团结的力量.

   走进广场深处,有人在签名,上面写的内容我忘记了,但我没有忘记的是,有一个年青的小伙子在和大家用丝哑的声音说着,我们中国人在国外的素质不高,那么我们如何做到有素质,我们今天要做一个有素质的人就要从今天做起,从现在做起,把我们今天点燃的蜡烛都清理掉.是啊!我们热情有余,但热情背后我们如做将这种文明和素质自觉延深下去呢?

在利益与竞争面前，比拼起了关系的硬战，看谁的关系更硬，更铁。 这就是现实。

   能启动的关系全都启动了。

   这种时候，在关键的时候，我知道了什么叫很铁，很硬。我们把能找的关系全都找了个遍。

   我真担心，胖子，今天又是凌晨四点才睡，这几天天天都是这样的状态。

   可我却又不知如何去减少他的压力。无能为力。此时关怀显得如此的苍白无力。

    除了难过，还有恨自己。除了真心，我还能给你什么？除了爱情，我还能给你什么？

    一阵阵的痛。一阵阵的难过。

    比找关系为可恶的，可恨的是地产商的坐地起价，明明已经是答应了出去的，最后会变成空口说白话，像我们这种条件和情况下，有一点点关系原来会显得如此的单薄。

   面对房产公司的坐地起价，我真的是哭笑不得，恨之入骨，但却毫无能力和办法。

想到了市长电话，想到了物价局，想到了消协，但是一个个打过去，都让我伤心透底。无处发泄，真的很想拿着ZY去，一解心中之恨，无能为力。面对自己的无能为力，真的很难过。我居然会一点忙也帮不上。此时觉得自己一无是处。

   一个电话，让我对整个世界都失去信心。原来做人可以这样做的？原来发国难财的人是有的不足为奇的。原来不道德就是这样的可以拿别人的真心开玩笑的。原因这个世界有人这样挣钱的。什么叫缺道，在他的眼里是不知道怎么写的。原来这就是他们的生财之道。

    我们每次冷战的话题不外呼两个:一个是房子,第二个是票子.

    每次一说一个话题必然提到另一个关联的问题。却每次都在不争之争中结束。

    我努力在寻找方法，他也许也在努力的寻找方法。家里唯一的经济来源，经济主要来源。压力可想而知有多少大。

   我不是不理解，也不是不支持，只是方面的观点不同，截然相反的价值观。

   但所有的一切我都确信，他是非常的爱我。

   因为爱，所以要更多的努力，因为爱所以要更多的付出。他也在努力的做。

  但现实的压力不容我们慢慢的进步。而我却没有更多的能力去帮他，没有启到一个贤内助的角色。我只是上我的班。他对我的要求也仅仅如此而已。

  票子从原来的100万，缩水到现在的30万，房子从原来的市中心搬到了开发区，也从原先可以一次性付清到现在的只能按揭首付。我不知道该怎么和他正确的去讨论这个话题，几次打开话题都没能进入良性的讨论也没有形成明确的方案。越来越难以置信，这样的一个现状。

   昨天我们又在这样的话题中冷战。让我分外的想回家。

   可是这个是一个很大的问题，严峻的摆在我们面前。我怕再这样压下去，我们还是会发生很多问题。

   最坏的结果我的想过了，可是一切的未知数让我很渺茫，让我很恐惧。

   我天生就不是一个乐观的人，而这样的事实更加让我无法乐观的去想象。

   我找不出答案。却在痛苦的挣扎。

   是我们一家人都非常在意居所的问题，他也一直回避关于房子的问题。

   我父亲对他的看法也很重。而我的思想却又偏我的家里。

   他成了孤独的战斗者。

   我不知道如何支持他。

  很恐怖的气氛。

  我们该如何突破这个局面？

一场特大的自然灾害,让多少人失去了家.

    2008年对于中国来说,是一个怎么样的概念,那场比在外打工人赶着回家来得更猛的大雪还历历在目,这都不能阻挡我们千万中国人思家的心绪,不能阻挡归家人的路.而5月12日的这一场特大的地震,倾刻之间让多少人失去了一个完整的家.

   地震的那一刻我在杭州回义乌的大巴上,回到办公室的那一刻得知了这个消息.心,一下子沉了.变得不想说话了. 拿起电话就打,给家里人打了一个,给老爸打了一个,给在深圳的哥哥打了一个电话.却怎么也不肯给胖子打个电话.因为在路上刚从杭州出来的路上的那句话,让我不想回这个新家.却执拗的告诉自己还是妈妈的家好.我想回家.终于我还是回了.空无一人.我知道的.就是这个结果,所以我才回来了.把能做的事全都做了.唯一不想让自己的脑瓜子空一下.

   平息了自己的内心后,大概到了晚上九点,因为找银行存在给胖子打了一个电话,听声音双方都应该平静些了.我睡觉了,本以为会睡不着,居然这么快就睡着了,而且他回来的时候我都没有发觉.直到他亲了我一下,说明天早上陪你去吃早餐.我很心慰.含泪,开心的睡去.

   就这样到了第二天,我们如约的去了麦当劳.却执拗的不肯回家吃中饭,心中还有气.那是自己造的.下班他还是来接我了.回家还是不肯多说话,吃完饭约他出去走走,却在又一次沟通到房子与股票的问题上冷战.

   家,此刻我想到的又是我的家.我想回到妈妈家里去,想告诉她我心中的委曲.也分明知道不能让家人担心.他回避了,自己一人扪声出了门.我的意志指导我应该给他发个信息,因为他说累了.累了就不要出去了.要么早点回家.就这样我上网写下了这句我想回家的心情.

   其实他是很关心我的,我也是很在意他的,就是因为这个关系,我们都常用心,却经常双方伤心.昨晚回来什么话也没说,亲了我一下,我就醒了.还是那句话,明天早上我陪你去吃早餐.我却已经泪流满面.他说:我对你太凶了.我说:是我说的话太重了,让你不高兴了.我知道现在全家的压力都在你这里,你已经很累了,我却还不理解你.好了睡吧!他说,却一边在那里查我晚上和他说要去湖州祝贺一个同学的结婚宴.我却怎么了睡不着.眼泪一直都没有办法控制.]

   家,对于我来说是一个温暖的地方,是我们避风的港湾.再难,再苦,家都是我们永远放不下的.

  我的心态不好.我的心情也不好.应该调整一下.

   心情很难描述.我的思想总是会受外界的影响,我想向高僧那样坐山观虎斗那个境界,呼呼.我太容易受影响了.

   也许意志不太坚定,我这个人,如果像黎明和刘德华演的那个什么电影里那样,我这个意志不坚定的家伙,不需要多少时间就会被催眠.让我自己不得安宁.磨练心志.有点难.我总是在这样和那样的思想中争斗,让我自己不得安心.好痛苦!有一天会不会神筋去?.......

 拿什么来拯救自己啊!

生活也是这样,思想矛盾

工作也是这样,思想矛盾

我到底在想什么啊?

我的心很难描述,但很不好受.......

当白痴最好.

我倔强的不肯接受这样的现实，却又强烈的压抑着自己的倔强和不肯接受，一遍遍的从内心说服自己。痛苦的无法言语，眼泪不自觉的出现在框里，又强硬的压抑不流出来，内心反复的问自己，说服自己要往好处想，却又不由主自的想着矛盾和对立面的一面。

中午我倔强的不肯定不回家，却又很想回家，告诉自己不应该这样做，在这样的斗争中一次次的反复磨耗着自己的心，好像变得越来越麻木。我很想说，以后都不要烧我吃的饭了。我很想逃离这个家，很想回到妈妈身边，却又一次次的告诉自己不能让妈妈担心，更不能让妈妈知道我的内心有多少的不知所措，多少的不痛快。

回家，即使是回家我也很怕妈妈问起生活当中的细节。很想讲，却又不能讲。

我始终认为自己是幸福的，事实也很是幸福的，只是我的内心无法让自己安宁，因为一句话，我就会很满足，也同样会因为一句话我会很痛苦。

所以我想自己当个白痴，让自己不要要求那么多。

痛苦来自己于对比之中。痛苦来自于欲望不能满足。是不是我要求得太多了。

那些要求，却是我认为最起码的，最基础的。

不要去打麻将，即便去了也不要超过十二点，经常白天当晚上，晚上当白天的玩游戏。我们的生活条件还不至少到天天可以打麻将就过上很好的生活。不要不知道时间的玩游戏，要知道自己的身体。回家有点安慰和关怀，没饭吃没关系，我自己会回来烧的。但不要老是问我回不回来吃。因为这是我的家，我只是偶尔要加班不能回来吃。不要你们自己经常和姐家你一起出去吃，而让我在家里一个人守着这个家，是的，我自己会手有脚，我自己会做饭，我不会求你们，但那样就表示我没有成为这一家人的一分子。不要不接受的的朋友，人与人之间除了利益，应该有点除此之外的东西。我喜欢经常带朋友回家一起分享我的点点滴滴。接受我，也应该接受我的朋友和我的不足。我只有这些要求。却让我痛苦和反复的矛盾。

我觉得我的要求真的不高。仅仅是这些，我的内心却苦不甚言。

我拿什么来拯救我自己。

我是不是不要这么用心的生活，不要这样用心的感受，是不是应该更加无所谓一点。还是我在乎得太多太多。

我应该看看好的，反过来看。我的关注点不应该是这些对吗，要让自己快乐，努力去寻找正面的东西。也许吧。我试着。

　＂人之初，性本善．＂

　　　最近几天让我很感受－－丑陋的人性．

　　　会议上，沟通时，人与人之间，表现得如此的丑陋．

　　　人的自我保护是与生俱来的，并且在一次又一次的伤害中变得越来越牢固。像小孩子，被烫过一次后发现热水是不能碰的。所以并不是我们越来越麻木，而是越来越爱自己了，这不是自私，爱自己不是自私。

　　　但在日常生活中，人类在的自我保护就显得如此的可怕．其实，也许在别人的眼里那只不是人类与生俱来的自我保护吧，过之而犹不及，自私的可怕．这种自我保护．让我汗颜．

　　　有的人为了保护自己，在发表意见的时候出于这种本能，将意思表达非常模凌两可，处于一种中庸地位，墙头草风吹两边倒！有的人为了保护自己，故不做声，保持沉默．有的人为了保护自己，随大流．而我有的时候在这种自我保护方面就显得特别的弱智（当然也许我在别人的眼里也是一样的自私者）只是人类都擅长于用批判的眼光看待自己的对立者，也许是用此来证明自己不是同类，用此来说明自己是不自私的，也许这也是与生俱来的一种自私和自我保护吧．有的时候，也有人会讽刺我，太没主意，听这么多人的建议，综合大家的意见．但此时总会有人站出来英雄救美，就显得不是那么孤军奋战．有的时候觉得自己阿Ｑ一点没有什么不好，但同样会有很多认为那是假的，同进，这个时候也会有志同道合者出来．

　　　会站出来说这些人，并不能代表他在别人的眼里就不丑陋了．也不能代表就不自私了．（什么话－－鸟话，不是人话）

　　　人总是喜欢对自己是自由主义，对别人是马克思评议．

　　　没关系，你利用我，说明我还有利用价值．

　　　没关系，你告状我，说明我在做事情．说明还有不同的意见可以让我改进．

　　　没关系，你骂我，我还有希望和你一起共事，走向同一道．

　　　没关系，你不理我了，说明我还没有死，还能感受到你对我的不满．

　　　我这样安慰自己．但有的时候，却表现的很不理智．我的快言快语，把我双面性格表现的淋漓尽致．让自己水生火热．感受生命是如此的有味道．如此多彩．

　　　社会的飞速发展，物质生活的不断丰富，各种外来文化、思想、意识的涌入，我们的生活在不知不觉中发生了巨大的变化。特别是人思想意识的变化让我们甚至有一种匪夷所思的感觉，觉得社会似乎变得太快了，觉得一切都不是自己想象中的，觉得一切都变得虚伪起来，似乎每个人都努力的将自己伪装起来，把自己装进套子里，走进别人变得非常的难。似乎我们的社会的确变了，变的冷漠与自私了，变的少了许多热情。也许由于时代的飞速发展，人们还来不及适应时代的变化，出于一种自我保护的目的，将自己深深的隐藏起来，才有了那样的感觉。但是，不管出于什么原因，我们的社会虽然给人的感觉变的冷漠与自私了，但我们的社会并不缺乏热情，那种千年传承的民族与生俱来的热情只是被掩埋在许多有正义感的人的内心里。社会是有点冷漠与自私，但是冷漠与自私只是少数人的专利，它永远只属于少数人。因为少数人的冷漠与自私让大多数的人感到生活变得寒冷，感到生活中多了几丝从未有过的残忍与血腥，所以人们变得彷徨，变的苦闷，变的多愁善感，想找一个风情气正没有人间龌龊的地方以解心中的苦闷。

　　《丑陋的中国人》我是没有看过，但我觉得丑陋的不仅仅只有中国人，也有外国人吧，不能说全部，但至少有一部分是的。

     至于自己有多少丑陋，当然自己在未被别人告知之前是不得而知的。也许在别人眼里丑陋的要做呕也是有过的。我的真诚、善良（自认为的，为什么这么说呢，也许别人不认同），多听别人的意见，用自认为正确的意见，却被认为了唯唯诺诺，原则性不够。当然我自己是有主见，因为在当下我认为那是我最好的选择。只是每个人的标准和高度不同而已。有那么多的人喜欢把他自己的标准和要求强加给别人。却还讥讽着别人的忠诚与唯命是从。

    许多时候，我觉得自己像个阿Q，可又不及阿Q。有的时候也会觉得自己中庸，可又不会中庸，经常嘴巴太快，直言不快。双面性，在我这里体现的淋漓尽致。也不知道自己是怎么过的。水生火热之中。

   　是怎么样的人，没关系，只是还是人就行了．只要不是动物就是了．嘻嘻．

最后引用一下别人的话

　　吴刚伐树我洗缸

　　古今相遇一感伤

　　千年挥斧树仍在

　　井蛙洗缸费思量

　　屈原徒怀家国恨

　　谏臣鲜血洒刑场

　　多少捶胸扼腕事

　　端赖几人不寻常

牙齿都肿痛了.

不知何云.

不知

不知

折腾人的......

磨砺这些有什么进步

看到了没......

 真的不相信，在这么热的天气里，居然，还会发姓早上被冻醒的事件。

    亏我盖得还是被子呢。

    我这个人与一般的人相比，冷热不协调。大热天很少出汗，大冬天怕冷得要死，熟知我的朋友同事都是领教过的。

    现在找了一个极怕热的LG，两个的气候自然不同，很早他就在扇电风扇了，而我却还要盖两床被子。晕死。

    昨天晚上，被子被他压着，我拉也拉不动，叫也叫不醒，就只能挨冻了，结果早上起来，肚子痛，拉了我一个早上。也好，当是减肥。反正现在胖了，去年的衣服都穿不到了。呵呵。